Pufff, hay alguien que lo explica!!

Muchas gracias a todas aquellas mentes pensantes que se pusieron un día a darle vueltas al tema para hacer una superentrada en una página en internet explicando como saber sí el marido de cualquier mujer es, o no es, gay.

Seguramente que muchas mujeres no podían dejar de pensar en cómo de desgraciada sería su vida si no tuvieran toda esta información a mano, pero gracias a los ávidos pensadores y escritores de christwire.org (vaya que sorpresa, homófobos en la iglesia) vamos a poder averiguar si nuestro marido es gay o no.

Lo único que voy a hacer en esta entrada es transcribir lo que leí allí, poniéndole algo de mi opinión que para eso es mi blog, que me dejó descojonándome de lo idiota que se puede ser a la vez tenía una mala hostia encima que alucinas.

Obviamente tratan a los gays como una especia de mutante extraño que se esconde en la oscuridad y deja salir su "poder gay" cuando menos te lo esperas para atacar a toda mente inocente del mundo. Puede llegar incluso a utilizar a las mujeres para casarse con ellas y esconder así sus lascivas actividades del mundo heterosexual (que parece ser el normal, sin demonios rondando). Es también muy necesario advertir que la "experimentación con personas del mismo sexo está ligada al abuso de drogas y de alcohol tomando cristal y otros narcóticos para deshinibirse y asumir grandes riesgos para saciar sus hábitos" (alucina vecina).

Ahora que ya sabemos que tener un gay en tu vida no es nada bueno, puede arruinarte la tuya por su gran adicción a... no se, lo que estas personas crean que son adictos, vamos a ver como detectarlo.

-Utilizar secretamente por la noche el ordenador o el móvil. La adicción al porno está estrechamente relacionada con la homosexualidad, y verlo por la noche a escondidas quiere decir que hay algo que tratan de esconder... SOY MARICA!!! yo y todos los que hemos pasado por la adolescencia ya que todos veiamos porno como cosacos cuando podíamos y casi siempre era mejor por la noche a solas, a mi no me gustaba que me vieran en el meollo. Que envidia, esos machotes auténticos que seguramente se saltaron toda esa época y pasaron de tener 11 años a tener 22, pedazo de cumpleaños le tendrían que hacer: "Niño, te has convertido en un hombretón, no como el vecino que seguro que es marica porque esta viendo táas en bolas en el ordenador a escondidas".

-Mirar a otros hombres flirteando. Esta se puede escapar ya que además dicen que hay que pillarlo guiñándole un ojo a tíos por la calle y cabreándose si no le devuelven un cumplido: no sienta muy bien que digas, "dios tio has adelgazado" y el otro te diga: "si, es verdad, y tu estás como una puta foca" pero eso no implica que sea gay. Le falta decir que si pillas a tu marido echándole un polvo a tu vecino también es para sospechar, esta gente tiene una inteligencia superior, será de tanto rezar.

-Fingir interés por la iglesia y grupos religiosos... esto... bueno, dejémoslo ahí, si finges atención por la iglesia o grupos religiosos no eres marica, eres gilipollas. Si eres creyente te gusta, si no, no, pero fingir no le entiendo la finalidad pero seguro que no es esconder que eres gay. No obstante está claro que si eres un machote acogerás el camino de Dios porque tienes la inteligencia suficiente para saber que es totalmente creíble que un tío que ni ha nacido ni va a morir sea el que gobierna todo esto, no se como hay gente que no es capaz de ver esto como una realidad.

-Empeñarse en su apariencia en la del hogar(la estrella): Transcripción literal: "A los hombres de verdad no les importa estar limpios, sudan y huelen mal. Los homosexuales sin embargo tienden a intenar cambiar esto y les gusta tener la casa limpia" :| No me gustaría ir a la casa de estos tíos que escriben esto y que son supermachotes porque seguro que el suelo tiene que ser una trampa mortal para personas: entras y te quedas pegado hasta morir de hambre, igual luego te utilizan para alimentar a los sádicos gays que tienen encerrados en el sótano.

-Ser miembro de un gimnasio pero no estar interesado en el deporte. Un 50% de las personas que están en el gimnasio son maricones perdidos vaya. Según los lumbreras estos, los gays van al gimnasio simplemente para encontrar otros gays y poder tener relaciones sexuales en las duchas fuera de las miradas impertinentes de mujeres. Tendré que empezar a mirar en el vestuario de mi gimnasio vayamos a que me encuentre a dos zumbando y, teniendo en cuenta que según la primera soy marica, vayamos que me guste a mi también y a ver como se lo explico a mi novia.

Llevar ropa ajustada y lucir sus músculos en público. Centrémonos, pongámonos en el caso de que un tio haya saltado desde los 11 a los 22, sea cura, viva en una pocilga y esté en un gimnasio pero mientras que en su tiempo libre entrena a dos equipos de rugby, uno de baseball y y es socio de tres equipos de la NFL (en ese caso está permitido ir al gimnasio). Ahora somos ese supermachote de pelo en pecho (no está permitido afeitarse tampoco, lo dice la de antes), entonces estás cuadrado de tanto deporte que haces, unas tetas que parecen mi cabeza, unos brazos como las columnas del partenón y una espalda que parece un F-16, vas a la playa y no puedes ir luciendo cuerpo (tampoco dejan hacerlo en el jardin de tu casa, sería supergay)... en fin.

-Tener más amigos que amigas. Si a tu marido le gusta rodearse de tíos entonces preocúpate. No importa que tu marido sea bombero o sea jugador de poker o cualquier otra profesión en la que estadísticamente haya más hombre que mujeres. Si tu marido hace esto es porque prefiere esa compañía a la de las mujeres. Los machotes se rodean de hembras para poder reproducir con la que más carne le traiga de la caza hombre!! esto hay que saberlo.

-Le gusta la cultura pop. Esta aún no la entiendo. Si a tu marido le gustan mucho las series de mujeres (esas que pone el circulito con la cruz cuando empiezan) entonces asustate. Estas series son muy comunes entre los gays.

Y esta es clave, no falla nunca porque todos los gays son así.

-Ser alcohólico. Cuando alguien tiene algo que esconder se echa a la bebida, los gays tienen que esconderse para que los normales no los encierren en sótanos para echarles de comer a los normales que se quedan pegados en el suelo de sus casas, así que se emborrachan y son alcohólicos. Esto está claro, alguien lo dudaba? Todos mis amigos gays son superborrachos, de vez en cuando cuando salimos se beben unas cervezas, si es que lo tenía que haber visto venir.

En fin, no se qué decir. No despotrico en contra de la iglesia en este post, que quede claro, despotrico en contra de estos pedazo de subnormales disminuidos que han escrito esta mierda. Me parece vergonzoso y aunque se que no está bien generalizar, en la iglesia creo que hay un tanto por ciento grande de personas bastante poco permisivos con cierto tipo de cosas.

Por si no ha quedado claro odio la religión, no la católica sino la idea de religión. Especialmente la católica porque es la que me han intentado meter en la cabeza a la fuerza pero bueno, aun no entiendo porque alguien necesita sentir que le pueden castigar si no hace lo moralmente correcto, seamos buenos porque queremos y no porque nos lo dice nadie joder. Los dioses estaban bien cuando no sabíamos explicar porque llovía, o qué era el sol o los rayos, pero no necesitamos un Dios a dia de hoy. Sobre todo porque la institución que lleva todo lo relacionado con creer en este dios cada día es mas asquerosa y hace cosas peores, aunque también hace cosas buenas, hay que reconocerlo.

Eso sí, cada uno es libre de creer lo que quiere, nunca me reiré de nadie por las creencias que tenga y lo respetaré, pero me gustaría que ellos me respetaran a mi también y que me dejen arder tranquilo en el infierno por blasfemo.